Bão số 5 đến. Bầu trời lại đầy mây đen. Những cơn mưa được báo trước khiến người ta nao lòng khi có việc phải ra đường. Chán thật. Mưa, nghỉ học. Nghỉ được 1buổi lại muốn nghỉ thêm buổi thứ 2, 3, 4...Những thứ học được thật chẳng đâu vào đâu. Mưa, có lẽ để thử thách lòng người. Mưa, ta có vượt qua được chính sự chây ì của bản thân?
Còn 2ngày nữa sẽ đến lúc mình phải nghiêm túc nhìn lại những gì đã và chưa thực hiện được để đặt ra mục tiêu mới. 2ngày ko dành cho việc nghỉ ngơi.
Ngoài trời mưa vẫn rơi, thế là 1ngày đầy mưa rôi qua, mưa ướt cả blog của nàng Chuột nhắt lí lắt, bầu trời mọng nước cứ rấm rứt mãi ko thôi...Ôi 1ngày buồn, thế mà có 1blog lại vui đến lạ vì mưa. Mỗi người 1tâm trạng. Sau 1ngày tâm tính tớ xuống cấp đến ngày cơ thể tớ trong tình trạng "treo" lại đến ngày ông trời nhiễm virus khóc nhè. Chẳng biết ngày mai là ngày thế nào nữa. Ba ngày hibernate đủ để bộ não trở nên nhão nhẹt. Chán thật, chắc tớ bị ù lì rồi (nếu ko nói là thiếu IQ). Cố gắng đọc hết quyển luyện essay nhưng trở nên vô dụng, mỗi lần đụng đến nó mắt mi đã dính lại với nhau. Đã buồn, chán lại thêm bực vì chuyện giận hờn với người dưng. Nhàn cư vi bất thiện, 11.30PM, nhá máy cho những số bất kì trong contact list, chỉ có 1người gọi lại, 1người nhắn tin trả lời, những người khác hoặc tắt máy, hoặc ngủ say. Mình bị lây bệnh làm những trò ko giống ai của sư huynh và lớp trưởng Quách. Mà thế lại hay, ko dưng lại cười vì vớ vẩn của chính mình. Tự hỏi lúc gọi lại cho mình HT nghĩ gì nhỉ? "con bé này nhớ mình?" hay "con nhỏ này bị khìn?" hay "phá hả nhỏ?". Chắc có lẽ HT đang bận rộn với luận án tốt nghiệp, với những dự định cho tương lai, với cô bạn gái xinh xắn nhỏ nhẹ, với đám con trai có nhiều chuyện ko cho con gái biết... Nhiều thắc mắc mà lại chả biết có nên hỏi ko? Hỏi thì mỏi miệng với những lí do vì sao phải hỏi, ko hỏi thì chả ai biết mà trả lời nhưng thế lại hay khỏi phiền người ta trả lời gượng gạo.
Tự nhiên nhận ra mình là kẻ lý sự, hay thắc mắc,lại bướng bỉnh.
Đọc blog của chị T_cũng như những người trạc tuổi chị mà dạo này mình có duyên hay gặp_mình nhận ra rằng cuộc sống ko chỉ có tình yêu mà còn cần có nhiều thứ khác như tình bạn, tình thân, và nghề nghiệp. Nếu thiếu 1trong số những thứ ấy con người thật buồn tẻ, cô đơn và hụt hẫng. Sắp bước sang tuổi mới, cánh cửa khác của cuộc đời đang chờ mình đến gõ xin vào, sao mình lại có nhiều điều phân vân đến thế.
Về học hành, nếu cứ học lê lết thì 2năm nữa mình sẽ có 2bằng cử nhân và ít nhất IELT 6.0, có vẻ xán lạn hỉ.
Về tài chính, mình có 1việc làm trong mơ : làm theo năng lực hưởng lương theo nhu cầu_có nghĩa là muốn làm giờ nào thì làm, muốn dzì ngủ giờ nào cũng tùy, muốn chỉ chỏ la mắng ai cũng chả ai phản đối, tuyệt nhiên hổng ai dám nặng nhẹ lại. Tuyệt thật. Nhưng với người khác, tớ thì ngấy tận cổ.
Về tình cảm, cả nhà vẫn thương nhau, người dưng vẫn đem lòng nhớ mình...
...Nhưng theo luật bù trừ thì được cái này phải mất cái kia, những thứ mình mất đi chả khi nào trở lại được và nó luôn khiến mình phải tiếc nuối hùi hụi đến chảy nước mắt(và cả nước bên hàng xóm của mắt). Phải cố gắng dùng những gì mình có để khỏa lấp chỗ khuyết vậy.
Cố lên vì ngày mai có nhiều việc phải làm.
Chủ nhật, nằm nhà, nhìn ra trời chỉ thấy mưa và mưa. Cả tuần nay, áp thấp nhiệt đới, những hạt mưa to tồ tộ rơi thẳng vào mọi thứ. Cây cỏ oằng mình chịu đau đớn vì giông bão. Mọi người trông thấp bé lè tè trong những chiếc áo mưa cánh dơi, thế thì thời trang còn có ý nghĩa gì nữa chứ. Mưa, ai cũng mong chạy thật nhanh để đến nơi cần đến, để sớm được hưởng phút ấm áp của một mái hiên, dòng người ngược xuôi vốn xa lạ với nhau càng trở nên lặng lẽ.
Mưa to, gió lớn, ẩm thấp, lạnh lẽo... bao nhiêu là thứ đáng ghét dễ làm nản lòng những kẻ có sở thích đi lang thang dưới mưa. Hạt mưa to như níu lấy đôi mi sụp xuống , chỉ muốn đánh 1giấc thật say cho quên đi cái không khí đầy hơi nước buồn tẻ. Cái sự buồn càng dài hơn đối với những ai đang có tâm sự. Tháng tám, mùa thu Hà Nội chứ ở xứ đất phương nam này thì chỉ có mưa và bão, lụt lội...
Nhớ ngày xưa, cách đây 5_6năm gì đấy, khi mình còn ở VTS, lần đầu tiên cô bé quái ghê (gái quê í) biết muì lội nước. Chèn đét ơi, từ thuở cha sinh mẹ đẻ nó ra đến lúc ở dưới quê được gần 18năm nó nào có biết lụt lội là chi rứa. Vậy mừ vừa bước chân lên Xì Phố học có mấy hôm nó đã lội nước hơn chục bận. Tội nhất là cái cảnh mặc áo dài trằng lội sìn. Dì Ba thấy thương quá nên lấy xe đạp đẩy nó ra khỏi Cầu Ba Lai (chứ đi xe thì thể nào cũng phải chống chân, mà chống chân thì thế nào tối dzì cũng ngứa kinh dị). Vậy mà lại ko bực bội, chẳng than thở, mình chỉ cảm thấy tếu tếu, cứ tủm tỉm cười mãi mỗi lần được lội nước cống. Siêu tội là có 1ông chẳng hiểu vì sao cho luôn cái xe Cá viên chiên xuống cầu Ba Lai, hix hix, ai mà ăn thứ nì chắc khỏi siêu thoát... Ôi cái cầu Ba Lai và trường VTS, bao nhiêu là kỉ niệm đẹp mà mình ko biết hưởng.
‡ˆ‰Š‹ŒŽ‘’‡ˆ‰Š‹ŒŽ‘’‡ˆ‰Š‹ŒŽ‘’‡ˆ‰Š‹ŒŽ‘’
MƯA VẪN RƠI VÀ THỜI GIAN VẪN RÔI
Buổi tối, đi dạo chầm chậm trong cái se lạnh của mưa dầm tháng 7 và gió táp, chợt ấm áp hơn với 1củ khoai lang nướng trong túi áo. Ngộ thật, đi dạo với củ khoai! Vừa thưởng thức hơi ấm của khoai mới lăn qua lửa, vừa nhột bụng vì mùi khen khét xẹt qua xẹt lại trước mũi. Cũng may mình đã ko chọn mua củ khoai ế, to đùng_nên chả có ma nào ăn cho hết_ mà chọn 1chú chàng be bé vừa lọt thõm vào túi.
Không có củ khoai ấy chắc hôm nay đã là một ngày nặng nề của mình : sáng cãi nhau với Mum, trưa bé Út bị té_máu ướt đẫm cả áo, chiều thì đáng vật với những con số, tối xui xui dầm mưa đi học còn bị thầy la vì chả thèm mang giáo trình (sợ nó ướt mừ).
Mưa tháng bảy, trời âm u hơn, mưa cũng không còn nặng hạt mà chuyển sang dai dứt từ giờ này sang giờ khác. Nó kéo theo những luồng gió lạnh, thổi thốc vào gáy, len lỏi vào từng ngóc ngách của cơ thể con người. Không có sấm chớp, gió giật, lốc xoáy,cũng không vô cớ bất chợt nữa, những cơn mưa được báo trước bằng vô vàn ký hiệu đặc biệt.Mùi của mưa thật nồng và lạnh. Thế là con người trở nên rụt rè hơn, ngại ra khỏi cái kén ấm áp của mình để vận động trong môi trường mọng nước. Mưa ngâu dễ làm cho những tâm hồn nhạy cảm căng ra như dây đàn.Những cảm giác mong lung, nhỏ bé, cô độc càng làm họ ù lì hơn với thế giới của công nghệ thay đổi từng giây. Nhưng rồi cơn mưa nào cũng phải tạnh, áng mây đen rồi sẽ tan, bầu trời lại trong xanh và nhộn tiếng chim ca, tháng tám mùa thu lãng mạn sẽ nối tiếp...
Mùng năm tháng năm_nửa năm đã trôi qua rồi. Kiểm điểm lại những gì đã làm đạt và chưa đạt của bản thân, chỉ dám nghĩ đến thôi chứ cũng chẳng dám ghi ra giấy trắng mực đen. Sợ xấu con cọp đoá mừ(hehehe). Hôm nay mưa tầm tã, làm mình phải cút học,cùng bà Hà chạy long bong tắm mưa. Đúng là một ngày đầy nước. Đợi A2 gần 3tiếng, cũng từng đó thời gian nhong nhong ngoài mưa. Ôi, mưa rơi tí tách làm lòng mình muốn khóc (và khóc thật, eo ôi, con bé này đổi tính hay mít ướt từ bao giờ).Tự nhiên miệng lại bật ra câu hát cũ rích ..."về nhà làm gì khi mây đen dầy kín cỗi lòng...", lại nhớ hồi xưa với bao kĩ niệm dưới mưa, những ngày tháng sáu ra rồi...
Ngày xưa, cả bọn hay đi lang thang tắm mưa, khi người vừa thấm ướt thì bầy trò đi ăn kem, để rồi tay chân run lẩy bẩy bước chẳng vững ra khỏi quán. Ngày ấy, mình là chúa ghét mặc áo mưa, lại hay cảm cúm, thế là sau buổi tiệc mưa đêm thì lại đổ bệnh, sốt hầm hập. Đúng là tuổi hâm hâm.
Tháng sáu, mùa thi qua đi, mùa nghỉ hè của lũ học trò ghét trường lớp_sách vở_thầy cô nhưng thích tám với bạn bè. Vậy là nằm nhà buồn rũ rượi vì ko được gặp bạn, và hơn nữa là ko được gặp ai kia. Công việc đội mưa lại mang đến bao điều thú vị mới, mang chút lãng mạng vu vơ. Những hạt mưa bé xíu ko dứt nối đuôi nhau rơi , mang theo chút hương thơm của cây cỏ mơn mởn. Một bông hoa ngọc lan trắng toát, thơm dịu. Chuông nhà thờ ngân nga từ tiếng. Một chiếc ô xoe tròn. Một cô bé ngóng chờ người dưng. Một chiếc xe cộc cạch với hai trái tim loạn xạ.
Ôi mối tình puppy love thật đẹp. Hãy giữ gìn nó mãi ta nhé.
Và còn bao kỉ niệm dưới mưa tháng sáu nữa mà ta mãi mãi chôn vào lòng, khoá chặt cửa vào và vứt chìa khoá đi để chính ta cũng ko thể tìm thấy. Có như thế chút bình yên sẽ đến bên ta trong giấc ngủ.
Tháng sáu ơi, hãy để ta mãi là con người vô tư mơ mộng và an lành nhé.
Sau cơn mưa, trời lại sáng.Câu nói quá quen thuộc ấy có vẻ như đúng trong mọi thời đại. Sau 4 ngày mưa ko dứt, bầu trời trong xanh, màu của sự bình yên quá đỗi này khiến ta quên đi bao nỗi buồn vu vơ vô tình đến và chẳng chịu đi nhanh chóng như những cơn mưa kia. Bốn ngày trôi qua chỉ có tiếng rả rích của mưa rơi, tiếng chim hót lanh lảnh dưới tán lá trong mưa. Cả thế giới như chìm vào cõi của âm thanh, hình ảnh bị màn mưa che phủ trở nên mờ ảo, lúc đậm lúc nhạt, khi méo mó bởi sự khúc xạ qua những giọt nước. Mưa như rút nước, hàng ngàn vạn giọt nước trơi tự do làm cho mọi vật rũ rượi như chịu tang. Thế nhưng khi mây tan, cây cối lại đâm chồi, xanh mướt thành từng mảng lớn. Con người cũng trở nên hiền hòa, tươi vui vì mọi bực bội của cái nắng nóng tháng tư đã biến đi theo cơn mưa. Hơi nước lắng đọng ở mọi nơi, đâu đâu cũng có những giọt nước kết tụ, lấp lánh như những giọt sương, thành ra chẳng thể phân biệt được đâu là sáng_trưa_chiều. Cả ngày đều mát mẻ. Trong không khí dịu dàng này giá như được ngồi trong 1quán cốc nào đó trên triền dốc Đà Lạt, dù chỉ để ngắm ông đi qua bà đi lại hay ngắm một bông hoa nở_tàn trong màn mưa cũng đủ để cảm thấy sự hiện diện của Hạnh phúc. Tháng năm đã quá nửa, lại một sự chuyển mùa. Mùa hè ở đất phương nam dường như cũng được phân hóa rõ rệt nắng nóng_ẩm_mưa nhiều. Mưa. Chắc chắn mưa miền nam phải nghiêng mình chịu thua trước mưa trên phố Huế về độ dai dẫn, nhưng nói đến độ đỏng đảnh thất thường thì phải hơn rất nhiều. Có hôm trời đang nắng vẫn đổ mưa to,mưa vừa dứt thì nắng lại lên làm bao người lóng ngóng với mớ ô, mũ, áo mưa_chẳng biết xử lí thế nào. Mặc vào hay bỏ ra? Điều rũ rượi như nhau cả. Thế nên để dung hòa cách tốt nhất là nên phòng thủ theo vài cái bị để chứa đồ có thể thấm nước, áo khoác và áo mưa… có như thế mới chống chọi được với bà thời tiết.
Sau cơn mưa trời lại tạnh, nỗi buồn nào rồi cũng qua đi. Dù ko được nhận vào làm ở những nơi mình yêu thích, nhưng mình vẫn tự hào vì ít nhất mình đã tự đi bằng đôi chân của mình không nhờ vả một ai khác.
“Lòng can đảm cũng như tình yêu, nó cần được nuôi dưỡng bằng hy vọng”
Napoléon
Hôm nay mình lại có một động lực mới :điểm 9 môn Maketting. Mặc dù chỉ đi học 10/45 tiết nhưng mình lại có điểm cao nhất lớp (và duy nhất). Sẽ chẳng vui vẻ gì nếu đây là một môn khác do một giáo viên khác giảng dạy, nhưng đó lại là thầy hơi bị đẹp giai lại rất có duyên nên mình rất vui vì bài thi của mình (đại diện cho mình) đã được thầy nâng niu. Căn bệnh mê giai đẹp này chắc khó chữa dzữ, dzậy thôi ko chữa làm gì cho mắc công mắc của.
Có hai câu chuyện mà giữ trong lòng, ko rút vào đâu là ko ổn:
=> Trên đời ngẫm lại cũng có lắm kẻ dở người dở đười ươi thật!
4:30AM, khi mình còn cuộn tròn trong chăn ấm nệm êm thì lũ bạn đã kéo nhau đi về nhà Hằng. Lại một lần nữa mình khất hẹn vì lí do ko đâu.Vô cùng xin lỗi các bạn nhé. Sau 2đêm thức trắng mắt, bi chừ nó có trắng thiệt và còn được viền tím đen, nhìn như một mốt trang điểm táo bạo nào đó.Thế là ở nhà. Đi chơi, xin lỗi,ko có chữ đi chơi nào, hic hic. Còn 1kế hoạch ngắm hoàng hôn trên biển, ko biết nên tiếp tục hay bỏ đây. Thời gian sao lại vừa ngắn, vừa lê thê đến thế này. Chưa có hôm nào mình nhiệt tình với công việc kinh doanh như thế này, có lẽ do mình có máu me làm giàu di truyền. Mình đang lưỡng lự giữa hai con đường: VĂN và THƯƠNG. Phải chấp nhận thực tế rằng "nghề chọn người" chứ ko phải ngược lại, đối với mình ko dễ chút nào. Trong chiêm bao, ko biết bao lần mình là cô thực tập sinh mắt xoe tròn của 2năm về trước. Và a.L luôn có trong những giấc mơ ấy, như muốn chứng minh rằng mình đã sai rồi, hãy biết vâng lời số phận đi, hãy chọn điều kinh tế nhất (lợi nhiều hơn tổn thất). Cơn mơ đó như thể hiện cho cái tôi khác song song với cái tôi đang sống từng ngày vô hồn này. Mình đang đấu tranh với cái gì kia chứ? Ko hình, ko màu, ko mùi, ko vị, nhưng nó vẫn quấn lấy mình, bóp nghẹt tim phổi mình. Tôi là ai, tôi sống để làm gì? Đôi khi qúa bi quan mình lại cảm thấy cuộc sống này vô vị quá. Biết vậy nhưng chắc chắn rằng mình sợ chết, sợ mất mát, sợ đau khổ, sợ tất tần tật những điều ko may mắn.
Chiều nay, chưa 6PM< bầu trời đã ngã màu tối, nặng trịch những mây và hơi nước. Nhìn từng hạt mưa rơi tạo thành bong bóng, mình lại nghêu ngao gần như lảm nhảm hai câu:
Lại nhớ đến hồi nhỏ, khi mẹ hát câu ấy thì mình khóc ào ào sợ mất mẹ. Rồi lại nghe A2Do bảo mình có rảnh thì chăm đến thăm ngoại của A2 đang yếu từng ngày. Qui luật của tự nhiên, ai cải lại được chứ. Sau vài cuộc tử biệt, mình bỗng nhận ra : nên đối với nhau tốt khi sống để ko phải khóc khi chết. Nghe có vẻ sòng phẳng quá, nhưng mình ghét giả dối, ghét luôn cả những giọt nước mắt muộn màng chẳng để làm gì, và ghét cả những câu láo phét kiểu như "ôi, sao tôi ko chết đi thế cho anh/chị/cô/chú/bác/thím/mợ/..."
Mình vừa ghé qua blog của A13, ko biết do ai chủ xị, nhưng mình cảm thấy cần lắm 1chỗ để tâm tình như thế. Cám ơn người đã nối kết A13 lại, dù chỉ trong không gian ảo.
Dạo này trong lòng mình nhiều tâm sự buồn quá nên tức cảnh mưa lại có khối suy nghĩ lung tung. Mưa bắt đầu từ hôm nào thì ko nhớ nỗi, chỉ nhớ hôm ấy mình đi lang thang, mưa lất phất, khiến mình càng muốn vi vu ngoài phố để hồi tưởng lại cái thuở đi rong dưới mưa khi lạnh tê tê rồi rủ nhau vô quán kem. Đúng là bọn dở hơi, trẻ con và nhiều sức khỏe, lạnh rung như cây sậy bên bờ sông mà vẫn bảo nhau "phình phường phôi". Khi nhớ những kỉ niệm hồi cấp ba, bao giờ cũng vậy :hết cười mỉm chi như con ngáo ộp sẽ đến phút giây chạng lòng, đau xót hay ghen tức, thờ ơ, tiếc nối, tủi thân...cho những kỉ niệm mà mình ko muốn gọi tên.
Thôi thì hãy để thời gian trôi cuốn theo chiều gió vậy. À quay lại với ngày mưa đầu tiên mình đi dạo và mang về 2chậu hoa "Mưa sao băng", chẳng biết ông bán hoa nói chơi hay nói thật, mình chỉ nghe hay hay, ngộ ngộ. Nhưng nếu để mình đặt tên cho loài hoa này mình sẽ gọi là "Cúc kim chỉ" bởi vì hoa gì mà bé li ti, thân gầy guộc yếu đuối như sợ chỉ, lá mỏng tanh như cây kim . Còn nếu gọi ăn theo film Hàn thì 100% nó là "Hoa cúc vàng". Bình dân học vụ thì tạm cho là hoa "Cúc áo". Mình thích hoa này cũng lâu rồi , ngay lần gặp đầu tiên vì nó nhỏ bé, xinh xinh, gầy trơ xương, thơ ngây, yểu điệu ... thấy quen quen như 1 ai đó.
Mình vừa đọc xong "Phải lấy người như anh" của Trần Thu Trang, dù đã nghe tên truyện đã lâu nhưng chỉ vừa đọc xong (vì dài quá, mà mình vơ lấy thứ gì đọc rồi thì trời đánh cũng ko nhả ra). Trong ấy có 1chiếc vespa mang tên "tro của hoa hồng" thứ hoa mà Meg yêu thích, và đó cũng là màu yêu thích của mình. Màu tro của hoa hồng ấy lại gợi lên bao kỉ niệm ko tên. Cơn mưa đầu mùa, loài hoa bé bỏng, sắc màu vượt thời gian, quyển tiểu thuyết mình ưng nhất, nhân vật gần giống mình nhất... Ôi thời gian chỉ có thể làm lành vết thương chứ đâu thể xóa vĩnh viễn vết sẹo kia.
Rồi con chim vẫn lao vào bụi gai, để những chiếc gai gim sâu vào trái tim, tiếng hót lanh lảnh của nó vang lên tha thiết... một kiếp người nhỏ nhoi, sao cứ phải tự làm khổ mình.
Những cơn mưa nối dài con phố. Mưa tháng 7 không âm thầm lặng lẽ mà rầu rĩ như một cuộc chi tay. Ngày 8 tháng 8 âm lịch là khoảng khắc ngắn ngủi trong năm chàng Ngưu_nàng Chức gặp nhau. Những hạt mưa mỏnh tanh như hạt bụi rơi xuống nhân gian không đủ làm ướt áo ai nhưng đủ làm những con tim hay mủi lòng "sẵn dư nước mắt" khóc người dưng hoe mi. Nghĩ cũng lạ, thiếu gì ngày trong năm sao người ta không chọn đại 1 ngày nào khác mà phải chọn ngày mưa ra rĩ, da diết và buồn rũ thế này để vợ chồng họ gặp nhau chứ. Chắc có lẽ họ nghĩ trong không gian mờ mờ nhân ảnh, se se lạnh thế này mới romatic. Hi hi giống mấy phim Hàn đó mà. Nhưng sao trong lòng tôi việc đôi uyên ương nổi tiếng này gặp nhau lại có lắm chuyện để phải suy nghĩ thế này. Sau 1 năm xa cách họ tương phùng trong chốc lát rồi lại xa nhau thêm 1 năm nhung nhớ bổi hổi bồi hồi. Không biết có con tim nào đang rung cảm về mối tình cổ điển ấy và nghĩ ngợi xa vắng về 1 hình bóng này đó như tôi chăng?
Bao lần mình định post bài viết này lên nhưng cái mạng mắc dịch chứ trở chức hoài làm mất hứng quá.
